truyện cười luật sư

Hai luật sư sau khi tham gia bào chữa tại một phiên tòa tỏ ra rất mệt nhọc, họ bước vào một quán và gọi nước uống, mỗi người lấy trong cặp của mình ra một ổ bánh mì ăn. Truyện Cười , Doc Truyen Người Lớn . Đây Là Trang Web Dọc Truyen Miễn Phí Và Phổ Biến Dành Không những gây ấn tượng bởi nhiều tình huống hài hước cười ra nước mắt, "Dân chơi không sợ con rơi" còn khiến người xem bất ngờ khi khắc họa câu chuyện gia đình trên nền bối cảnh miền Tây sông nước độc đáo. Tiến Luật vào vai Quân trong "Dân chơi không sợ con Luật sư trung thực - truyện hài hước, đón tiếng cười ! Một nữ chuyên gia tư vấn bắt đầu tách ra thành lập doanh nghiệp riêng. Là một phụ nữ tỉnh táo và cần mẫn, chẳng mấy chốc bà đã làm doanh nghiệp của mình phát triển đến mức cần tuyển thêm một số luật sư Luật Hấp Dẫn Của Nụ Cười; Chuyện Nhỏ Nhà Quỳnh; Khi nghiêm túc nghiên cứu sự tồn tại và mối tương quan giữa các con số xuất hiện trong ngày, tháng, năm sinh của mỗi người qua Nhân số học, ta có thể hiểu được khá nhiều về bản thân mình, cũng như mối quan hệ Một ngày nọ đang đi trên đường thì vị luật sư bắt gặp một người đàn ông ăn mặc rách rưới đang lồm cồm bò ăn cỏ bên vệ đường . Rất ngạc nhiên vị luật sư dừng lại hỏi thăm - Này tại sao anh lại ăn cỏ thế ? - Vì tôi quá nghèo khổ không thể kiếm nổi thứ gì đó để ăn ! Người đàn ông trả lời - Thật tội nghiệp vậy thì anh hãy đến nhà tôi đi materi ips kelas 3 sd semester 1 lingkungan alam. Tòa tuyên ánDân sựHình sựHành chínhGiao dịch – hợp đồngKinh doanh-thương mạiKhácVăn bản pháp luậtBiểu mẫu hợp đồngLuậtNghị địnhThông tưNghị quyếtVăn bản chuyên ngànhVăn bản tổng hợpNghiên cứu -Trao đổiHoạt động doanh nghiệpĐầu tư thương mạiLS – Thương thảo hợp đồngGóc nhìnTư vấnDoanh nghiệpLao độngGiao dịch – hợp đồngĐầu tưĐất đai – nhà ởDân sựHình sựHành chínhThi hành án dân sựHôn nhân gia đìnhDi chúc – thừa kếKhácHỏi luật sư Menu Giới thiệuDoanh nghiệpTư vấn doanh nghiệpQuản Trị Nội BộTổ chức lại giải thểLao ĐộngLuật sư doanh nghiệpDịch vụ doanh nghiệpDịch vụ giải thể doanh nghiệpĐẤT ĐAI – NHÀ ỞCấp sổ đỏChuyển quyềnHợp đồng – Thừa kếDự ánTranh chấpĐẦU TƯGiới thiệuThành lập dự ánCơ sở pháp lýChính sáchChuyển nhượng dự ánTHUẾ – KẾ TOÁNThuế VATThuế xuất – nhập khẩuThuế tiêu thụThuế thu nhập doanh nghiệpThuế thu nhập cá nhânTranh TụngDân SựHình SựHành ChínhHôn Nhân Thừa KếTố Tụng Lao ĐộngTHỦ TỤC HÀNH CHÍNHSở hữu trí tuệGiấy phép conGiấy phép kinh doanhGiấy phép lao độngGiấy phép khácTổng HợpTin TứcPháp luậtĐời sốngSự kiệnTin thế giớiGiải tríKinh doanhLiên hệ Truyện cười pháp luật20/01/2015 Tư vấn luật miễn phí Phán quyết công bằng Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói “Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của bị cáo đã đưa cho Bác sĩ nói với bệnh nhân rằng kết quả xét nghiệm cho thấy anh ta chỉ còn sống thêm được sáu tháng. - Không thể làm cách nào nữa sao? - Có, anh hãy cưới một luật sư, cô ta sẽ làm cho sáu tháng của cuộc đời anh trở nên dài hơn. - o O o – Hai người bạn là bác sĩ và luật sư ngồi nói chuyện. Câu chuyện liên tục bị gián đoạn bởi những cú điện thoại nhờ hướng dẫn uống thuốc, đo huyết áp... Rất bực mình, ông bác sĩ hỏi luật sư - Ông làm cách nào để người khác không nhờ ông hướng dẫn miễn phí về luật pháp? - Đơn giản thôi. Tôi cũng hướng dẫn như bình thường sau đó gửi hóa đơn đến cho họ. Bác sĩ không thích cách làm như vậy lắm nhưng nghĩ là sẽ cố gắng thử. Một ngày nọ, lúc ông ta đang chuẩn bị gửi hóa đơn cho các khách hàng của mình thì nhận được hóa đơn của vị luật sư. - o O o – Một can phạm sắp ra tòa hỏi ý kiến luật sư nên mặc quần áo gì cho có lợi. Luật sư thứ nhất khuyên nên mặc quần áo rách rưới để dễ khơi gợi lòng thương hại. Anh ta không tin nên quyết định hỏi ý kiến một luật sư khác. Luật sư này khuyên anh ta nên ǎn mặc lịch sự để chứng tỏ sự tự tin của mình. Hai lời khuyên trái ngược làm anh ta lúng túng. Anh ta quyết định hỏi ý kiến luật sư thứ ba. Người thứ ba chậm rãi nói - Tôi kể cho anh nghe chuyện này Một cô gái hỏi mẹ nên mặc gì trong đêm tân hôn. Người mẹ khuyên nên mặc bộ đồ kín đáo để chứng tỏ cô là con nhà gia giáo. Người bạn thân lại khuyên cô nên mặc hở hang để tǎng vẻ gợi cảm... - Nhưng chuyện này có liên quan gì đến tôi đâu nhỉ! - Anh ta ngạc nhiên hỏi. - Tại anh không thấy điểm giống nhau đó thôi! Anh hay cô gái dù có mặc gì đi nữa thì cuối cùng cũng bị vạch trần ra thôi! - o O o – Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói - Có ba quả tim của ba người, ông có thể chọn một. Người thứ nhất là lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Người thứ hai là một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Người thứ ba là một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm. - Tôi chọn quả tim của vị luật sư. Sau khi cuộc giải phẫu thành công, bác sĩ hỏi bệnh nhân - Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư? - Đơn giản thôi, tôi muốn chọn quả tim nào ít hoạt động nhất. Mình cũng không biết một vài truyện mình kể sau đây có buồn cười với các bạn ko. Mình đọc thấy ngồ ngộ nên post lên, giải trí chút nha [FONT="]1. Luật sư của "Bố già" [FONT="] Bố già mafia đi cùng luật sư riêng tới phòng kế toán của gia đình ông ta và gầm lên với một nhân viên "Ba triệu đôla của gia đình tao mày biển thủ đi đâu rồi?" Tay kế toán ngơ ngác ú ớ không trả lời được. Bố già đập cái bốp xuống bàn và định hỏi lại lần nữa thì viên luật sư cắt ngang - Thưa ông, tên kế toán này được chọn làm việc ở đây vì hắn vừa câm vừa điếc, ông không nhớ sao. Hắn không thể hiểu ông nói gì. Nhưng tôi có thể làm phiên dịch cho 2 người... - Vậy còn chờ gì nữa, hỏi xem nó giấu tiền của gia đình tôi đâu - bố già quát. Viên luật sư dùng ngôn ngữ điệu bộ, ra dấu hỏi viên kế toán về số tiền. - Hắn bảo hắn không biết gì về 3 triệu đôla - luật sư nói với bố già. Ngay lập tức, ông trùm mafia rút súng lục chĩa thẳng vào thái dương của tay kế toán. Luật sư vội vàng ra hiệu "Nếu anh không khai, sẽ bị bắn vỡ đầu". Người kế toán hoảng quá cũng hoa tay múa chân "Được rồi, được rồi! Tôi xin khai, xin ông đừng bắn. Số tiền giấu trong một cái va ly, cất trong kho hàng ở sân sau ngôi nhà này". Chẳng hiểu mô tê gì, Bố già sốt ruột hỏi luật sư - Nó khai gì chưa? - Dạ, nó nói ông trùm không có can đảm bóp cò !!! [/FONT][/FONT] [FONT="] [/FONT] [FONT="]2.[FONT="] [/FONT][FONT="]Đêm trong chuồng gia súc[/FONT][FONT="][/FONT][/FONT]​​ [FONT="] Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc. - Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại. Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi - Có chuyện gì không ổn vậy? Giáo sĩ đáp - Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn. Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi - Lại có chuyện gì nữa đây? Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp - Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được. Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên đứng trước cửa là con bò và con lợn. [/FONT] [FONT="][/FONT]******** ​ [FONT="][/FONT] [FONT="] [/FONT] [FONT="]3.[FONT="] [/FONT][/FONT] [FONT="]Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi![/FONT] [FONT="] [/FONT]********​ [FONT="][/FONT] [FONT="][/FONT] [FONT="] [/FONT] Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống - Nếu anh chị phải trao cho ai đó một trái cam, anh chị sẽ nói thế nào? Người sinh viên đáp - Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!” Giáo sư giận dữ - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng - Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kể hành vi hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kể bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kể hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...”******** ​ 5. Một bệnh nhân cần thay tim đang thảo luận với các bác sĩ. Bác sĩ nói - Có ba quả tim của ba người, ông có thể chọn một. Người thứ nhất là lực sĩ, anh ta còn rất trẻ, bị chết trong một tai nạn xe hơi. Người thứ hai là một thương gia, trung niên, không uống rượu, hút thuốc, bị chết trong một tai nạn máy bay. Người thứ ba là một luật sư, ông ta bị chết sau khi hành nghề 30 năm. - Tôi chọn quả tim của vị luật sư. Sau khi cuộc giải phẫu thành công, bác sĩ hỏi bệnh nhân - Tại sao ông lại chọn quả tim của vị luật sư? - Đơn giản thôi, tôi muốn chọn quả tim nào ít hoạt động nhất. hahahahahaha [FONT="] [/FONT] Luật sư thông minh Sau đây là câu chuyện về một luật sư trẻ trong những ngày đầu mới hành nghề trước vành móng ngựa. Lần đó, anh ta đại diện cho một hãng hỏa xa có một toa xe đụng phải một cậu bé. Vụ kiện đưa ra tòa vì tai nạn ấy làm một cánh tay của thằng bé bị thương tật nặng tới mức nó không thể giơ tay cao hơn khỏi đầu được nữa. Chàng luật sư trẻ thông minh đã xúc tiến cuộc đối chất với cậu bé một cách bình lặng hết sức và cũng hiệu quả vô cùng. – Này, chú bé – Luật sư nói, cánh tay em bị thương trong tai nạn đó phải không? – Vâng thưa ông! – Chú bé đáp. – Và bây giờ em không thể nhấc tay cao lên được phải không? – Vâng ạ! – Em vui lòng – Chàng luật sư nói rất dịu dàng – Cho bồi thẩm đoàn thấy một lần nữa là từ khi bị tai nạn đến giờ em có thể giơ tay cao lên chừng nào? Chú bé tỏ ra gắng gượng đưa tay lên chỉ ngang tới vai. Chàng luật sư hỏi tiếp với phong thái ngây thơ hết mực – Thế trước khi bị tai nạn thì em giơ tay cao chừng nào? Và cánh tay ấy vươn thẳng cao trên đầu chú bé. Không tin cậy vào các luật sư Chánh án hỏi anh thanh niên được người ta đưa ra đứng trước mặt mình – Thế anh có luật sư bào chữa chưa? Anh thanh niên trả lời – Thưa tòa, tôi chưa có! Chánh án hỏi – Thế anh không nghĩ là cần phải có một luật sư à? – Thưa tòa, không ạ – Anh thanh niên trả lời – Tôi thấy không cần luật sư bào chữa. Tôi sắp nói ra đây sự thực rồi! Chuyên môn của luật sư Trong đám đông đang xếp hàng rồng rắn chờ đến lượt ở một nhà băng, một người tự nhiên đấm đấm vào lưng người đứng trước. Giật mình, người đàn ông quay lại, chau mày “Anh làm cái trò khỉ gì thế?” “À, ông biết đó, tôi là bác sỹ trị liệu, tôi thấy rõ ràng là ông đang căng thẳng nên tôi phải massage lưng cho ông một tí. Thỉnh thoảng tôi vẫn hay thể hiện chuyên môn của mình như thế.” “Thật là điều ngu xuẩn chưa từng thấy”, người đàn ông nói, “Tôi là luật sư. Vậy theo anh thì tôi cũng phải bóp hầu bóp họng người đứng trước à?” Thủ tục ly dị Một đôi nam nữ yêu nhau thắm thiết và muốn đi đến hôn nhân. Chẳng may bữa nọ cả hai cùng bị tai nạn giao thông và chết. Lên thiên đàng, họ xin với Ngọc hoàng thượng đế được làm lễ cưới. Ngọc hoàng bảo “Được, để ta sắp xếp”. Hai người lui về chờ. Sau 10 năm chờ đợi, cuối cùng Ngọc hoàng xuất hiện, dẫn theo một cha xứ và tuyên bố đã đến lúc làm lễ cưới. Thế là lễ cưới được tiến hành. Đôi vợ chồng chung sống hạnh phúc cho đến 20-30 năm sau thì họ đâm ra ghét nhau. Cả hai bèn đến gặp Thượng đế xin được ly hôn. Thượng đế nghe xong liền “choáng”. Ngài phán “Cái gì, ly hôn à !? Ta đã phải chờ cả 10 năm mới có một cha xứ được lên Thiên đàng để làm lễ cho hai ngươi. Bây giờ lại ly hôn. Biết đến bao giờ mới tìm được một luật sư được lên Thiên đàng để tiến hành thủ tục ly dị hả …. trời.?” Quan tòa cũng bó tay Quan tòa nói với bị cáo – Tại sao anh không mang nộp ngay chiếc bóp mà anh cho là đã nhặt được? – Tôi có mang nộp đấy chứ, nhưng lúc đó trong đồn cảnh sát chẳng có người nào. – Vậy sao hôm sau anh không quay lại? – Vì hôm sau trong bóp lại chẳng còn đồng nào. o O o Quan tòa nói với bị cáo – Tôi nhắc lại là anh chỉ được phép nói sự thật. Chỉ sự thật và sự thật mà thôi! – Ông ép tôi như thế thì tôi biết nói gì bây giờ?! Ngôn ngữ của luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống “Nếu anh chị phải trao cho ai đó một trái cam, anh chị sẽ nói thế nào?”. Người sinh viên đáp – Em sẽ nói “Mời ngài dùng trái cam này!” Giáo sư giận dữ – Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng – Vậy thì, em sẽ nói với người đó “Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý…”. Luật sư hảo tâm Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. – Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? – Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. – Người đàn ông trả lời. – Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. – Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. – Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói – Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! – Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. – Luật sư trả lời. – Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi! Các ngài luật sư Bác thợ cạo cắt tóc cho một cha xứ. Cha muốn trả tiền nhưng bác không đồng ý và nói “Con không thể lấy tiền của cha được. Cha là một người tốt và cha phục vụ cho Chúa”. Sáng hôm sau, người thợ cạo tốt bụng tìm thấy trước cửa nhà mình một tá kinh thánh do cha sứ trả ơn. Hôm sau, bác cắt tóc cho một cảnh sát và lại không lấy tiền. Bác nói “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh bảo vệ cho cuộc sống của chúng tôi”. Sáng hôm sau, ông ta tìm thấy trước cửa nhà mình một tá bánh rán của người cảnh sát trả ơn. Lần này, người thợ cạo cắt tóc cho một luật sư. Bác cũng không lấy tiền “Tôi không thể lấy tiền của anh được. Anh là một người tốt và anh chiến đấu cho công bằng xã hội”. Sáng hôm sau, một tá luật sư chờ trước cửa nhà bác thợ cạo chờ cắt tóc. Ai thắng ai? Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại – Ông vào đây làm gì? – Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó. – Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được. – Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa. – Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi – Người nông dân cười rồi nói. – Nó như thế nào – Viên luật sư hỏi. – Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa. Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia. Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào. Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói – Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi. – Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi – Người nông dân mỉm cười nói. Di chúc Khi tang lễ xong, vị luật sư mới mở di chúc của nhà triệu phú quá cố thì bà vợ chính thức của nhà triệu phú này mới biết ra rằng chồng bà chỉ cho bà hưởng năm trăm ngàn đô la, còn phần lớn tài sản ông để cho cô thư ký. Giận điên người, bà gọi điện thoại cho người khắc mộ bia thay đổi chữ trên mộ. Người này trả lời – Thưa bà tôi đã khắc dòng chữ “Xin yên nghĩ” như bà dặn. Nay nếu làm cái khác sợ không kịp. – Thế có thể thêm mấy chữ được không ? – Thêm thì được nhưng đừng quá sáu chữ. – Được, ghi vào dưới dòng đã khắc thêm năm chữ “cho tới khi gặp tôi”. Vi phạm luật 19 giờ tối, tại một ngã tư. – Hoét… hoét…! Chào cô. Vui lòng cho xem giấy tờ xe. – Dạ đây ạ. Anh ơi, em phạm luật gì thế? – Tôi nghi ngờ cô vi phạm luật an toàn giao thông. – Ơ… vi phạm gì ạ? – Bước vào đây tôi xem nào. Giơ hai tay lên. Qua khỏi đầu. Thế… – Ui, anh làm gì vậy??? – Tôi đo. Tôi nghi ngờ cô vi phạm điều luật “ngực lép”. – Trời! Trông em… thế này làm sao vi phạm được ạ? – Cái cô này! “Trông” là “trông” thế nào? Cái gì cũng phải có bằng chứng cụ thể. Đứng yên nào. Uhm… thế… xem nào.. uhm… Cô chỉ có 71cm. Vi phạm rồi. – Trời, sao thế được ạ? Em mới đo may cái áo đầm hôm kia, 82cm cơ mà? – Thì kết quả rõ ràng đây nè. Tôi đo. Công ty luật Dragon Chàng trai từng sinh ra và lớn lên ở một thị trấn nhỏ. Anh lên thành phố học và trở thành một luật sư. Ra trường thất nghiệp, anh ta quay trở về quê mở một văn phòng luật sư ở ngay trung tâm thị trấn và trang trí cực kỳ bắt mắt. Tuy nhiên, thị trấn nơi anh ở vốn rất yên bình và chẳng mấy khi người ta cần luật sư cả. Chờ mãi mà không thấy khách hàng nào đến, anh chàng lấy làm rầu lòng lắm. Một hôm, anh ta nhìn thấy một người đàn ông bước vào văn phòng của mình. Để ra oai, ngay khi người đàn ông bước vào, anh ta liền nhấc ngay điện thoại và nói một cách lưu loát, vừa nói vừa ra hiệu cho người đàn ông ngồi chờ - Không, tất nhiên là không thể được! Tên tội phạm đó nổi tiếng nguy hiểm ở New York và tôi không thể chấp nhận vụ này với giá ít hơn 2 triệu đôla... Thật sao? Tại sao Tòa án tối cao lại có thể đưa ra phán quyết như thế cơ chứ?... Được rồi, anh yên tâm, vài ngày nữa tôi sẽ đến gặp ông chủ của anh để bàn bạc chi tiết hơn về vấn đề này… Yên tâm nhé! Tôi quyết theo vụ này đến cùng… Rồi! Ok! Ok!… Đoạn anh ta gác máy và bước đến bắt tay người đàn ông nãy giờ đang ngồi chờ - Tôi thật sự xin lỗi vì đã để ngài chờ lâu như thế. Nhưng mà ngài thấy đấy, tôi quả là rất bận rộn… À, mà ngài đến đây có việc gì vậy nhỉ? Người đàn ông trả lời - Tôi là nhân viên bưu điện đến để nối dây điện thoại cho anh thôi! ← Việc hệ trọng của bác sĩ→ Gọi từ đâu? Truyện cười 'hot' trong tuần Có biết không?Xem thường lời cảnh báoChi phí sửa chữa trạm xeKhông được chọn là mayNhân đức..Ra là thếChuyện OshinMột thanh niên có triển vọngChứ ông nghĩ tôi đang làm gì?Vận đen ập đến chỉ vì cô gái lạĂn được hay không?Chuyện cái gương của ông chồngNgắm vợ khỏa thânĐơn giản vì không hiểuMẹ vợ không thích

truyện cười luật sư